DIA 64 - AMANECER

Jamás ha sido tan imprevisible nuestro futuro, jamás hemos dependido tanto de las fuerzas políticas, fuerzas que padecen pura insania y en las que no puede confiarse si se atiene uno al sentido común y al propio interés. Es como si la Humanidad se hubiera dividido entre quienes creen en la omnipotencia humana y aquellos para los que la impotencia ha sido la experiencia más importante de sus vidas. - Hannah Arendt

Después de una larga pausa de mis letras en voz alta, retomo este bello proyecto con nuevas energías después de una fuerte transformación, muchas cosas han sucedido, lo que pensé que tal vez no pasaría sucedió y es que el consultorio cobró vida nuevamente y eso me quita tiempo y me agota físicamente, tal vez la señal que tanto anhelaba llegó pero tengo que ser honesta no logro definir todavía la dirección del camino y la dimensión de mi sueño, por lo pronto me queda claro que el instituto Hypatia debe continuar, a pesar de lo doloroso del camino y la fatiga que esto me implica, rechacé el trabajo que me ofrecieron, tal vez para algunas personas esto sea difícil de comprender, algunos pensarán que estoy mas que loca, pero lo medité mucho y mi corazón me decía que no puedo desfallecer justo en estos momentos, en los mas difíciles, es aquí donde debo continuar y redoblar esfuerzos, lo que si es que mi espíritu como mi cuerpo son los que en ocasiones se me agotan y me cuestiono si todo esto vale la pena, por eso también dejé de escribir, pase nuevamente por una etapa de cuestionarme mis propios ideales y anhelos, por que es difícil navegar sola, pero no lo estoy, en este lapso de tiempo he conocido a personas muy valiosas que me fortalecen en este camino, ya les iré platicando poco a poco todo lo que ha sucedido, por que han sido muchas, muchas cosas en tan poco tiempo.

Tengo un nuevo proyecto para el instituto, que espero de todo corazón arranque con el ímpetu que tanto anhelo tener de nuevo, por que confieso que mi motivación no es la misma que hace algunos años, y trato de recuperar ese deseo, esa certeza que tenía de que justo esto era lo correcto y era lo que me dictaba mi corazón.  De pronto algo sucedió y dejé de escuchar mis intuiciones como lo hacía antes, y me volvi un poco sorda a mi propia voz interior.

Tal vez el ruido de todo lo que sucede en el mundo me ensordece un poco, la angustia de lo económico, la fragilidad de mi salud, y muchas ideas terribles pasaron por mi cabeza pero en este camino intento recuperar mi espíritu, y alimentarlo justo con lo que necesita para sobrevivir.

Pido una disculpa a todos aquellos que han sido fieles seguidores en este camino EN VOZ ALTA, por que le han inyectado un autentico sentido a estas letras, y sobre todo a mis sentimientos, a mi proceso que confieso no ha sido fácil, ha sido muy, muy duro y por supuesto que no termina, aun estoy a medio  andar  y hoy por hoy no pienso claudicar.

En especial quiero dedicar el post de hoy a mi querido amigo Juan quien pasa por momentos muy difíciles y a quien agradezco de todo corazón que haya abierto y compartido su dolor conmigo, ha sido muy difícil para mi encontrarle sentido al sufrimiento, pero hoy leía en el facebook la noticia de un bebé con síndrome de down que fue abandonado por sus padres quienes pagaron a una mujer para que les alquilara su vientre, pero esta se embarazó de gemelos y uno de ellos no era perfecto, durante el embarazo la pareja le pide que aborte y ella se niega, y al nacer el niño se quedan con el bebé sano y dejan al niño con síndrome de down.  Le contaba la historia a mi pequeña Sofía quien por cierto me ha dado lecciones muy valiosas en estos días, ya les contaré, y Sofía me decía impresionada que no podía creerlo, y me preguntó que si en algun momento  ella fallara o cometiera algun error yo la abandonaría y dejaría de quererla y le dije que jamás, que así como es ella la amo, y que mi amor de madre no está condicionado por su imperfección, porque de hecho nadie es perfecto.  A todo esto la nota me conmueve por que me hizo pensar en la forma en que a veces justificamos el aborto o el no tener hijos, y es justo según esto para tratar de evitar que la gente venga a sufrir al mundo; pero le explicaba a Sofía que el sufrimiento es algo inherente en la vida del ser humano, queramos  o no sufrir es algo que de cajón la vida nos ofrece y es bastante subjetivo decir que alguien sufre mas o menos que otro, o que un dolor es tal vez mas fuerte que otro, porque cada circunstancia es muy particular, por que cada forma de sentir y percibir también lo es, y que hay desgracias muy grandes pero que somos nosotros, los seres humanos quien muchas veces provocamos el mayor de los sufrimientos.    

Admito que yo en lo personal no quisiera sufrir, y tampoco quisiera que mis hijos lo hicieran, lo que estoy tratando de aprender es como afrontar cualquier circunstancia de la vida, y salir de esta depresión o desmotivación si tuviera que ponerle un nombre a sentir que mis esfuerzos no rinden frutos, o al menos es lo que la vida real pareciera externarme a diario, con tanto problema que dia a dia parece crecer.

Si tal vez pudiera mi madre preguntarme si hubiera preferido no nacer, no tendría una respuesta por que no se lo que no es la vida, solo se lo que si es, y ante la impotencia de no darnos  nosotros mismos  la vida, tenemos únicamente nuestro esfuerzo para enfrentarla y la fe para creer que algo mas grande y trascendente puede suceder con ella.

Les cuento que desde que empezaron las vacaciones de verano, empecé a salir a caminar con mi madre y mi sobrino.  Ya les he contado de mi madre, y una vez mas me admiro de su fortaleza, levantarse tan temprano para salir a las 6:00 am a caminar a sus 72 años es algo admirable, la veo ilusionada y emocionada de salir juntas tan temprano, pero lo hago huyendo del sol, como recordarán uno de los grandes enemigos del Lupus es el Sol, así que desde hace dos semanas disfruto de unos amaneceres increíbles en mi bello malecón, que me transmiten la metáfora de la vida, de cómo todos los días sale el sol anunciado el inicio de la vida, e intento disfrutarlo y obligarme a mi misma para hacer algo que rompa mi rutina y que me ayude a recuperar la esperanza perdida.

Les dejo por hoy, por que veré con mis hijos una película, les cuento rápidamente que desde hace ya dos meses no tenemos televisión y ha sido toda una experiencia increíble, pero les repito ya les iré contando poco a poco todo lo que ha sucedido.

Agradezco sus palabras, para las personas que me han escrito preguntado que me ha pasado, y a los que están hoy de nuevo aquí leyendo estas letras que con todo el corazón espero que puedan ayudar a alguien que como yo sienta que va perdiendo las fuerzas y las esperanzas, que se sienta cansado de caminar, de luchar y que fatigado se sienta a la orilla del camino a recuperar la fe perdida para continuar, para todos ustedes van estos 365 dias en voz alta, que a partir de hoy continúan hasta alcanzar la meta que nos hemos propuesto….

Un abrazo fuerte a todos y nos vemos mañana.

 

LES COMPARTO ALGUNAS FOTOS QUE HE TOMADO DE ESTOS BELLOS AMANECERES EN MI BELLO MALECON DE CAMPECHE, EN VERDAD MADRUGAR HA VALIDO LA PENA...

CON MI SOBRINO ALVARO

CON MI SOBRINO Y MI MAMÁ!!!!