Te invito a acompañarme,compartiré mis experiencias como Madre,Empresaria, Psicóloga y Sobreviviente de LUPUS. No dudes en compartir si te ha parecido interesante, o si crees que esta historia de vida puede ayudar a alguien mas. BIENVENID@S"

sábado, 26 de abril de 2014

DIA 13 - REVELACIONES



"El origen de nuestras representaciones del ser humano no se encuentra solamente en los sistemas de pensamiento, sino en las huellas que ha dejado en nosotros nuestra historia personal y familiar....allí se han formado nuestras representaciones y creencias acerca del hombre y del universo, por lo tanto tenemos que buscar en lo implícito nuestras verdaderas raíces antropológicas, en lo implícito, es decir, en la puesta de manifiesto de las marcas de nuestra historia en nuestra representación de nosotros mismos y del mundo, en la identificación de nuestras gestalts inacabadas y en la parte de nosotros que permanece en lo no consciente a la espera de la revelación". - Jean-Marie Delacroix

Pareciera que todo se va acomodando, he pasado por diversos procesos, desde hace mucho, podría decir que casi toda mi vida ha sido un proceso constante, pero si tuviera que definir un antes y un después tengo que reconocer que fue a partir de la aparición del Lupus.  La frase de mi amiga Marina Lassen “Me sentí extranjera en un mundo de sanos” en su libro El Cuerpo No Calla me viene siempre excelente para describir como me sentí y como me sigo sintiendo, no por el hecho de que el lupus me hace sentir fuera de lugar como una enferma que no lleva una vida normal, sino mas bien porque ha sido tan profundo el proceso que definitivamente no me siento como las demás personas.

Todas y cada una de las cosas que me han sucedido tienen una razón, un significado, al menos así las veo y así las vivo, trato de encontrarles un sentido, hasta ahora me ha funcionado.  Cuando el Lupus llegó muchas cosas cambiaron, desde el estar más pendiente de mi cuerpo, de lo que necesita, intentar escucharlo, hasta escudriñar en los lugares más recónditos de mi ser interior para saber mucho, mucho más de mi y acomodar las piezas para que puedan de alguna forma encontrar su lugar.

Hoy José me daba un ejemplo que me encantó usando la arquitectura como metáfora y me decía que las personas vivimos nuestra vida como si estuviésemos en la construcción de una ciudad que crece sin ninguna planeación y en donde elijes tus lugares favoritos sobre los que te mueves siempre, pero la verdad es que no tienes ni la más mínima idea de por qué llegaste a esos lugares e ignoras muchos otros que también forma parte del panorama, el me decía que se imaginaba que cuando vas a terapia o haces estos procesos de introspección es como si vieras tu vida en retrospectiva mirando una maqueta y entonces puedes acomodar las cosas donde mejor te parezcan y te sean más útiles y es así que puedes entender un poco por que las piezas llegaron a estar como están.  El ejemplo me encantó y es que siempre he pensado que la vida nos habla, que todo está ahí dispuesto para que podamos desvelarlo, y al leer la frase de Delacroix pensaba que mi historia no es algo que se queda en el pasado, el pasado va conmigo, la historia soy yo.
Cuando escribo mis recuerdos, mis vivencias, se vuelven algo más concreto y de alguna forma las puedo ver más claramente, es curioso haber elegido escribir a diario, pero me está pareciendo más interesante, que haber elegido escribir un libro  con un índice establecido en donde vamos de un principio a un final, porque es justo en estos momentos cuando pienso que el último día de este proyecto, no tengo ni idea de cómo terminará, y hoy mientras me bañaba pensaba, tendré suficiente historia para contar en estos 365 días?, en otro momento mientras almorzaba pensaba, tengo tanto que contar, será que me alcance con estos 365 días?


Desde hace días giraban en mi cabeza dos ideas muy confusas, irme de Campeche y dejar de ser psicóloga y dedicarme a otra cosa.  Esa pregunta ya me la había hecho en alguna ocasión y me atreví a lanzarla al facebook, algunos de mis amigos me contestaron que se les ocurriría que pudiera yo ser en vez de psicóloga: Periodista, profesora, escritora, fueron algunas de las ideas que expresaron en sus comentarios.  Y es que para mi la psicología mas que una profesión es un estilo de vida, una forma de estar en el mundo, y lo vivo de una forma tan espontánea y natural que no siento muchas veces estar ejerciendo un trabajo como tal.  Tal vez esto sucede cuando tienes un don o una vocación, al menos eso me planteaba en algún momento mi pepe grillo, así le digo a José, me decía: me recuerdas a esos arquitectos famosos que diseñan sin pensar o a los pintores que ya lo hacen de una forma que parece tan fácil para ellos, que pareciera que ni siquiera aplican una técnica en especial, o les implica algún esfuerzo, pero es porque ya son tan buenos en lo que hacen o ya lo hicieron parte de ellos que simplemente SON.

No sé si soy muy buena en lo que hago, pero lo que sí es verdad es que ya lo hago espontáneamente y esto rompe los mitos antiguos de la psicología como una profesión para el diagnóstico y el tratamiento, para mí los problemas de los seres humanos ni siquiera son mentales, son existenciales, por eso la filosofía ha sido mi mejor herramienta de trabajo.  Filosofar con las personas, encontrar esa verdad que tanto anhelamos, nuestra verdad, ese sentido a nuestra existencia, es al final lo que todos estamos buscando.

Estuve averiguando de algunos consultorios en Mérida para viajar los fines de semana a dar terapias y talleres, algo que he sentido es que metida en este pequeño rincón de nuestro país no creo avanzar mucho y menos dar a conocer todo lo que he logrado y construido.  En alguna ocasión alguien en el Facebook en mi página de AGORA mi modelo de Inteligencia Emocional, me superelogió y me dijo que ojalá y en México existiera algo así,  y le contesté a la persona, le dije que estoy en México, que este es un modelo 100% mexicano y que yo misma lo había creado.  Fue sumamente halagador y al mismo tiempo frustrante. Salir de aquí y empezar a moverme creo que es una de las opciones que tengo que plantearme, y si en algún momento me tuviera que cambiar de residencia, el hecho de pensarlo me emociona, cuando dejé Mérida hace muchos años recuerdo que el último día lloré amargamente no quería dejarlo, mis motivos fueron la salud de mi padre que estaba muy mal, y quería estar con él en sus últimos momentos, no me arrepiento, yo llegué a Campeche un Junio y el falleció en Septiembre.  Mi vida no era excelente!!! Pero me sentía libre y me movía con una facilidad increíble y sentía que había miles de posibilidades, cada que me acuerdo de la forma en que conseguí mi primer trabajo para dar clases en la licenciatura de educación especial, me río, recuerdo que vi un anunció en el periódico, imprimí mi curriculum y me estacioné en la puerta y no me bajé, regresé a casa y pensé, mañana segurito que si me bajo, lo hacía mucho de niña, me recuerdo con el miedo y el corazón latiendo intentando decirle o preguntarle algo a mi mamá o a mi papá parada tras la puerta pensando: cuando cuente hasta 10 lo hago y me iba y no lo hacía.  Al día siguiente regresé y pensé hoy si voy a entrar y entré. Fue mi primer trabajo en una licenciatura, porque ya daba clases en una prepa, que por cierto para ser mi primera vez como docente fue una experiencia maravillosa, en una prepa llamada Felipe Carrillo Puerto, donde van puros chicos exiliados de otras escuelas, los grupos supernumerosos de hasta 40, me encantaba, lo mejor de todo era cuando terminaba mi clase y me cambiaba de salón y los chicos se escapaban y se iban a la puerta o a las ventanas de los salones para escuchar de nuevo mis clases.  Cuando me fui de ahí los extrañé enormemente.  Mi experiencia en la Licenciatura fue muy buena, mis alumnas me decían: “Es la primera vez que por fin nos da clase una psicóloga que si sabe lo que es la psicología y realmente es una psicóloga”, también las extrañé cuando tuve que dejarlas para venir a Campeche, me escribieron cartas y me hicieron una despedida.  Enseñar me encanta.

En fin que periodista ya fui, y no podría serlo por trabajo, es muy ingrato y tendría que ser una vocación profunda, y la verdad es que no lo es.  Tal vez tendría que poner un negocio y vivir de la psicología por gusto y como un extra por que vivir de ello resultará muy complicado en los próximos años, si me pongo a competir con las prioridades de la vida actual.
Pensaba tiempo atrás que todo se revelaba, que solo teníamos que estar atentos y todo se nos ponía en el camino justo.

El instituto lo inauguré por que compartía consultorio con una psicóloga que era dueña de un instituto hermoso en instalaciones por cierto, fue construido para ello, espacios amplios, sala de usos múltiples y una cámara de gessell que se usaba como bodega. Actualmente lo cerró y está rentando el lugar a una empresa.  Yo compartía consultorio con ella, y solo podía usarlo tres veces a la semana, los días ya no me alcanzaban y la agenda siempre la tenía llena, entonces se me ocurrió hacer mi primer CIRCULO MAGICO, es otro taller que adapté de un taller originalmente Humanista pero no terapéutico y yo lo convertí en un Taller Psicoterapéutico para niños con dificultades de conducta y emocionales.  Si le alquilaba a la psicóloga la sala de usos múltiples era otro costo, así que decidí hacerlo en el mismo consultorio, fue increíble que en ese espacio tan reducido me haya ido tan bien, estaba yo embarazada de Rafa lo recuerdo superbién, con el tiempo descubrí que cada que tenía una idea la psicóloga me la copiaba y luego descubrí que algunos pacientes que llegaban preguntando por mí, la secretaria se los citaba a ella, otro de los talleres que hice fue un Grupo para el manejo del Estrés y desarrollo personal, con un éxito rotundo y entonces decidí que tenía que poner mi propio instituto, para hacer actividades, talleres con las personas por que definitivamente era una necesidad y yo podía hacerlo.  Todo se va dando, por que todo se va poniendo, recuerdo que cuando llegué a Campeche le dije a José que si algún día ponía un instituto me encantaría que fuera justo en donde está ahora, en esa casa José creció de niño, y cuando me decidí y le dije a José que quería alquilar una casa para aprovechar los espacios, me dijo: “la casa de la avenida que tanto te gusta, hoy pasé y la están desocupando”.  Lo primero que pensé es que era una señal y tenía que seguirla. Y es ahí donde esta Hypatia en estos momentos desde hace 5 años.

Por eso cuando las cosas se empezaron a poner difíciles pensé que era tiempo de cambiar el rumbo, por que el viento siempre me indica el camino, pero hasta hace unos días me sentía perdida sin rumbo fijo, y con las ideas hechas nudo.

En estos días muchas cosas se me han revelado, primero que puedo escribir con más facilidad de la que jamás imaginé, segundo que efectivamente puedo ser la voz de otros, a través de mi voz, de mis letras, que alguien me diga en un comentario, “es justo lo que siento pero no sabía como expresarlo” es muy gratificante, en algún momento así lo he sentido en el consultorio, sobre todo con los niños y con los adultos sentía que era como un eco, en el que rebotaban sus palabras y era justo así que las podían escuchar y hasta mirar.

Otra revelación fue que de lo mejor que me ha pasado en la vida es haber encontrado a José,  hace unos días en un momento de mucha desesperación por que de plano no teníamos un quinto me preguntaba cómo es que estaba tan tranquila, y yo por primera vez tuve que levantarle el ánimo, porque siempre es el él que me alienta, el que me sostiene, y lo primero que le dije fue: NO SOMOS UNOS FRACASADOS,  somos grandes José, tu eres mucho más grande que cualquier otro arquitecto con un súper puesto ganando muchísimo porque le consiguió el trabajo su papá o su cuate, SOMOS EXITOSOS, porque somos excelentes profesionistas, nos formamos en grandes universidades, somos éticos, visionarios, honestos y disciplinados, NO SOMOS UNOS FRACASADOS. Y me abrazó con fuerza y esta vez fue yo quien le dije, lo vamos a lograr, porque siempre es José quien me acompaña y ahora soy yo a quien le toca acompañar.

Una última revelación es que a pesar de ser muy decidida y disciplinada tengo mucho miedo, y como diría la frase que repetía Mandela, mi miedo tal vez es a la luz, a ser poderosa, al verdadero éxito porque implica mucha responsabilidad, y justo como expresaba ayer el estar tan atento a los riesgos, y a nuestra fragilidad puede congelarnos, pero si asumimos que gracias a nuestro brillo muchos otros pueden brillar y cada quien con su luz propia, entonces la luz cobra un auténtico sentido, pero aun así sigue siendo una gran responsabilidad.

El día termina con un paciente en el consultorio, y una visita de Rafa con el doctor,  y de ahí un paseo por el malecón caminando hasta el parque, disfrutando de la brisa y una puesta de sol espectacular, y en una cena nuevamente en casa de mi madre con mi hermana y nuestros hijos, le pregunté a mi madre que celebrábamos porque mandó a hacer unos ricos tamales y me dijo, nada en especial, mi hermana bromeaba y decía, “El día del libro”, pero creo que celebramos que gracias a estas vacaciones, a estos días, a estos momentos y a estas letras, todos estamos alcanzando grandes, estupendas y maravillosas revelaciones.

Hasta Mañana…


AMIG@S ¿En el transcurso de estos 13 Días han alcanzado alguna Revelación Especial?


LA ENTRADA DEL INSTITUTO HYPATIA, LA BEBE DE LA LONA ES MI PEQUEÑA SOFIA, CON UNA FRASE QUE DICE: DENTRO DE CADA NIÑO EXISTE UNA HISTORIA QUE NECESITA CONTARSE UNA HISTORIA QUE NADIE MAS HA TENIDO TIEMPO DE ESCUCHAR.

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1 comentario:

Eli Galvan dijo...

Eres grande mariluz, xq has logrado mucho y lo mas q has hecho es q has podido enfrentar tus miedos y esto t lleva al exito!!! En este momento despues d 8 años d casada es el momento d embarazarse xq esta en remision la enfermedad x mi edad, tiempo atras mi hice tantas cosas mi esposo se puso a estudiar despues yo y pues llego el momento pero tngooo mucho miedo hacerlo y eso q todavia ni me embarazo jejeje!!! 1. Miedo a q no me embarace... 2 Miedo a q me vaya mal... 3 Miedo a venga mal el bebe.... Pienso tantas cosas....La reuma dice q como tal va ser un embarazo d alto riesgo x mi enfermedad, pero dice q estando bajo control todo estara bien... Ojala pueda enfrentarlos como tu....