Te invito a acompañarme,compartiré mis experiencias como Madre,Empresaria, Psicóloga y Sobreviviente de LUPUS. No dudes en compartir si te ha parecido interesante, o si crees que esta historia de vida puede ayudar a alguien mas. BIENVENID@S"

martes, 29 de abril de 2014

DIA 16 - LATIENDO



"… y hoy me daré permiso de llorar por que mis lágrimas limpiarán mis ojos…limpiarán mi alma…darán voz al dolor y cantarán mis penas…gritarán al mundo que estoy sintiendo… y me recordarán que vivo y que estoy latiendo…Mariluz

Y hoy lloré, hoy derramé unas lágrimas como consecuencia de la preocupación y el cansancio, la verdad es que me canso de luchar, no veo el final del camino, hace unos meses creía tenerlo seguro, pero hoy no se si logro vislumbrarlo.

Anoche después de teclear el día 15 y de subirlo, me puse a navegar por la red, haciéndole promoción al blog, creando la cuenta de google del instituto y subiendo un post en el blog de Hypatia.  Navegar en la red es importante para hacerle propaganda al proyecto y que puedan otras personas visitar y conocer el ejercicio que estoy haciendo, y eso se lleva mucho tiempo.  Encontré mucha información sobre como poder posicionarte profesionalmente en internet (que creo sin saberlo ya lo logré) y de ahí dar el brinco a brindar y vender servicios profesionales por la red, creo que ese será el siguiente paso, por lo que estuve investigando parece que mis paginas y mi perfil ya cubren con la primera parte del proceso.
Eso fue después de llorar, después de que mi secretaria me mandara un mensaje para decirme que esta semana no se presentaría a trabajar, ya mi secretaria del turno matutino había renunciado hace unos días por problemas familiares y ahora la del turno vespertino me explicaba que por favor la entendiera pero que necesitaba esos días para arreglar algunos asuntos.  Fue muy duro por que ya la secretaria de la mañana ya no estaba y ahora la del turno dela tarde no se presentaría a trabajar tooooooooooda la semana. 

Lo primero que pensé es que era una señal, le comentaba a mi hermana tener la sensación de navergar en un barco que se hunde, y que además como dice el dicho todos corren y me quedo sola como buena capitana para hundirme con él.  Pero trato de pensar de forma lo mas positiva posible, leyendo, le comentaba a José que ser emprendedor no es fácil, tener el cuero duro para sobrellevar las malas rachas e intentar, intentar sin desfallecer, no es fácil, durante 5  años el instituto dio unos frutos hermosos, hacer un análisis de tu empresa para detectar fallas y fortalezas es muy importante, lo que pasa es que no puedo pasar por alto mi mas grande imprevisto: EL LUPUS, muchas personas me han escrito para decirme que por su enfermedad tuvieron que abandonar sus sueños profesionales, de alguna u otra forma yo los pude continuar, lo que si es curioso en estos días es que a pesar de lo mal que anímicamente pudiera sentirme, que ni siquiera es así, mi salud está excelente, un poco de dolor articular, principalmente en la muñeca, pero eso creo que es de tanto estar en la computadora, pero por el resto me siento muy bien.


Antes de salir de casa para ir al consultorio un sentimiento extraño me invadió, le decía a José que esa sensación de que todos esperan que yo los comprenda es tan rara, de mis pacientes lo entiendo por que me pagan por ello, pero de las demás personas es tan  raro, y siempre me pregunto, ¿quién me entiende a mi? ¿quién en algún momento se pondrá por unos minutos en mi lugar?  En una ocasión una psicóloga que trabajo conmigo, en Diciembre para las vacaciones justo antes de iniciar el curso de Agora con los niños ya en la recta final del semestre, pues a finales de Enero se realizaría el Congreso de clausura y los niños tendrían que llevar a cabo sus proyectos, me mando un mensaje para decirme que ya no regresaría por problemas de salud.  Y pensé: ¿un mensaje? ¿Y por que no viene a hablar conmigo? ¿Por qué 15 días antes de empezar el curso? Y Los trabajos de los niños? ¿Y el congreso?

Si me enojé, porque yo considero que no era la manera, y en alguna ocasión me reclamó que me haya enojado por que especialmente de mi esperaba mas comprensión que de nadie. Y me pregunté ¿de mí? ¿Por qué especialmente de mi? ¿qué tengo yo de especial que tengo que comprender a todos?
Cuando le explique a mi secretaria hoy que realmente necesitaba que fuera, obviamente no entendió mis razones, tenía las suyas y muy claras, por lo que no insistí y al final me dijo que Gracias por mi comprensión!!!!  ¡¡¡Esto de la comprensión sigo sin comprenderlo!!!
Es un trabajo arduo, no quería salir de casa, miré a los ojos a José y derramé unas lagrimas y le dije ¿con qué cara puedo levantarle el ánimo a las personas si realmente no me siento al cien? No creo ser la única psicóloga a la que suceda esto.  Nadie se sienta ante su terapeuta con la pregunta de ¿qué le pasara? ¿Estará triste, preocupado, cansado? Por eso amo a los niños.  En mas de una ocasión los niños me han dicho: “Se ve que no se siente bien”, ¿Está cansada? ¿Tiene algun problema?  Y por supuesto me desarman y les cuento que no me siento bien, o que efectivamente tuve un día muy cansado, por que estoy segura que en mi rostro se puede leer como me siento, para bien o para mal suelo ser muy transparente.

Recuerdo que mi madre siempre me vacilaba y me decía que no puedo disimular lo que siento y pienso, que mi rostro me delata, pero yo me rio mas de sus palabras por que ella es exactamente igual, y la tristeza, la preocupación ¿ quién puede disimularla? Yo no.
Agradezco de corazón al peque que hoy me pregunto si me pasaba algo y me salvo por unos instantes de mis sentimientos e ideas de tristeza y frustración y me pudo lanzar a otro mundo, mucho mas tranquilo, relajado y divertido.

Me contó mi esposo que alguien a quien fue a ver para averiguar sobre trabajo, le preguntó si me acaban de diagnosticar el lupus, la historia viene de mucho atrás, y hoy la recordábamos, desde hace 10 años que nació mi pequeña Sofía ya esta historia del lupus se empezaba a escribir.

Nace Sofía y curiosamente durante el parto que fue cesárea pasan muchas cosas inesperadas, primero que el parto se adelanta por que se seca el líquido amniótico y me tienen que operar de emergencia.  Ya estando en el quirófano al ponerme la anestesia y amarrarme a la cama, empiezo a alterarme y a ponerme muy nerviosa, me quiero soltar y ya con las piernas dormidas me quiero levantar para irme, empiezo a forcejear, lo último que recuerdo es que yo decía que quería irme, José que estaba ahí con la intención de filmar el parto, no filmó nada, dice que se puso tan nervioso que veía a los médicos correr de un lado para otro y que de plano no pude captar ni un solo instante con la cámara.  Me sedan y Sofía nace, a las 6:50 de la mañana, y yo despierto a las 9:00p.m de la noche, el anestesiólogo pasa a visitarme para preguntarme como estaba y me cuenta que tuvieron que sedarme por que de plano no me podían controlar y no me tranquilizaba y estaba a punto de pararme para irme, y conocí a Sofía casi 14 horas después de haber dado a luz.

Al día siguiente cuando me puse de pie, recuerdo que no podía caminar bien, tenía unas ampollas grandísimas en los pies, y nadie supo explicarme por qué pasó, todos decían que tal vez por haber estado acostada tanto tiempo sin moverme, y lo peor es que tardaron un año en cicatrizarme, tuvieron que hacerme una cirugía porque simplemente no mejoraba.  A los pocos meses de nacer Sofía empecé a sufrir problemas con la presión y mi hermana me sugirió ver a un nefrólogo, recuerdo que cuando entré al consultorio y vio mis ampollas y una erupción roja que generalmente me sale en el cuello cuando estoy nerviosa o emocionada, el doctor me dijo muy seriamente, tiene usted síntomas de lupus, y me mandó unos análisis para confirmar.  Saliendo de ahí dije que el doctor estaba loco, que cómo iba yo a tener esa enfermedad, me hice los análisis pero nunca regresé, los guardé en un cajón. Cuando nace mi hijo Rafael empiezo con problemas nuevamente, al parecer los embarazos me activaban los brotes, y a los dos años empiezan los síntomas mas serios y efectivamente era lupus.  Cuando el doctor vió los análisis que me realicé la primera vez años atrás me dijo que los indicadores estaban peores que en esta ocasión, y es que el lupus además de ser el gran imitador no por cualquier cosa se le llama invisible, puede estar ahí sin ningún síntoma aparente, si pueden estar los síntomas pero no aparecer nada en los estudios que te realices.

Y ahí empezó el lupus., callado, reservado pero haciendo de las suyas.
El llanto hoy me permitió limpiar no solo mis ojos, y mi alma sino también mi corazón, tener que recurrir a lo mejor de mí para poder estar bien y salir adelante será todo un gran reto, le decía a una persona a la que encontré en una página que las personas me han llegado a decir que en ocasiones soy su referente para la lucha, un amigo me dijo, “Mariluz, no desfallezcas, tu eres mi inspiración”, pero yo también necesito la inspiración y en gran medida por eso estoy aquí sentada todas las noches tecleando navegando en internet, buscando esa inspiración que tanto necesito, escribir ha sido mi mejor terapia en estos días. 

Plasmar mis ideas y compartirlas de lo mejor que me ha pasado, navegar en este mar de emociones el siguiente gran brinco para recuperarme, disfrutar de mi salud en estos días es un poco extraño en medio de tanta incertidumbre.

Ayer descubrí que mi perfil de Google tiene 1,310,479 visitas, mas de 200 personas visitan a diario el blog, hasta ahora el post mas visto es el DIA 1 – ENCUENTROS, aunque tengo otros con mas de 18,000 visitas, pues con anterioridad yo usaba este espacio para compartir reflexiones sobre psicología, salud mental y emocional y hasta de política. Activé nuevamente mi twitter y sigo fiel a mis páginas de facebook.  Mañana empiezo taller “Circulo Mágico” con algunos niños y Sofía tiene su festejo del dia del niño, al que Rafa no podrá asistir por que sigue aun con el yeso en su brazo, me encanta estar con el en las mañanas y que me diga desde su cuarto: “mamá, te digo algo? Te amo!!!!”  Eso me regresa a la realidad y me hace cambiar el llanto por la sonrisa, y corro a abrazarlo y a decirle yo también te amo, y vuelvo a la compu, a teclear, a navegar, a pensar, a recordar que estoy viviendo y que aún sigo latiendo…

Hasta Mañana…





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El Blog de Hypatia:  (dar click al link):  Instituto Psicoterapeutico de Campeche Hypatia A.C.

6 comentarios:

Ariel dijo...

Hola Mariluz, muy emotiva tu entrada. Confieso que esta enfermedad la estuve investigando hace tiempo por lo misteriosa que es. Me identifiqué contigo por el aspecto que mencionas acerca de la comprensión; hace un tiempo atrás acepté que no puedo esperar comprensión de nadie, sin embargo muchos la esperan de mi, :/
Y, ¿de los sentimientos qué? Hieren a la gente y no se dan cuenta, y por ello pienso que uno es abusivamente utilizado sin piedad. Y veo la otra cara de la moneda, herir sin saberlo y espero ansiosamente no haber herido a alguien y no saberlo, porque de ser así, lo hice involuntariamente.
Hoy descubrí tu blog y tus palabras me conmovieron Mariluz, deseo de corazón que todo se te dé como deseas y mejor aún.
Un abrazo desde Venezuela,
Ariel

Anónimo dijo...

HOLA MARYLUZ ME GUSTA LEER TU BLOG POR ESA TRANSPARENCIA DE TI, LA VERDAD TE FELICITO PUES HAS LOGRADA MUCHOS PROYECTOS, ERES EXITOSA, PESE AL LUPUS, PADECIMIENTO QUE DESCONOCÍA, Y QUE A PESAR DE ELLO SIGUES EN PIE EN LUCHA, Y HAY QUIEN APARENTEMENTE NO TENEMOS ALGUNA ENFERMEDAD NOS DEJAMOS ABATIR RÁPIDAMENTE POR LA TRISTEZA Y LA DEPRESIÓN, ME AGRADA LEERTE ME HE IDENTIFICADO EN ALGUNAS SITUACIONES DE MI VIDA, Y HE UTILIZADO TAMBIÉN UNA HERRAMIENTA ANTE LOS PROBLEMAS Y DIFICULTADES EMOCIONALES QUE ES LA ESCRITURA TERAPEÚTICA COMO LO HAS ESTADO MANIFESTANDO, NO HAY MAS MUCHAS FELICIDADES Y ADELANTE ¡¡¡

Mariluz Barrera González dijo...

Tienes razón Ariel, al final tal vez las otras personas están en la misma postura que nosotros, pero tambien habemos muchas personas que se nos da mas pensar en los otros que en nosotros mismos, yo muchas veces he sido así y como bien dices creo que eso hace que las personas consciente o inconscientemente abusen de ello. Te agradezco muchisimo estár aquí y comentar, es muuuuy rico para mi. Te mando un Abrazo.!!!

Mariluz Barrera González dijo...

Waw!!! Gracias por tus palabras, y me encanta saber que puedes idenficarte con partes de mi historia!! justo de esto se trata, y si de alguna foma puede ayudarte en algo, mucho mejor. Es importante siempre tener un motivo mas grande, creo que la enfermedad es una forma de obligarnos un poco a mirar lo esencial y a tener un motivo mas para luchar.

Y el lupus es mas común de lo que la gente piensa, desgraciadamente, pero no se diagnostica a tiempo y a veces ni siquiera se logra detectar.

Un fuerte abrazo y Gracias por estar!! y sobre todo por compartirme tus palabras.

Eli Galvan dijo...

Hola mariluz, hay q echarle ganas, y creo q el llorar en un momento desesperado es la mejor terapia , aveces eso me pasa y lloro y ya descanso y empiezo a ver las cosas d otra manera!!!!! Buena noche

Mariluz Barrera González dijo...

Llorar me hace bien, y ahora hasta llorar tiene un mejor sentido, antes llorar me deprimía y me hacía sentir mas trsite, ahora es una forma de desahogo, de sacar todo aquello que llevo dentro pero de ahí todo continúa y mucho mejor... cuidate!!!!